duminică

Bancuri din nou

O fetiţă se duce la un magazin de animale şi întreabă: "Vă log, aveţi iepulaşi dlăgălaşi ?".
Inima vânzătorului se topeşte brusc. Se aşează pe vine lângă fetiţă, şi o întreabă: "Vlei un iepulaş dlăgălaş alb sau unul dlăgălaş moale, neglu şi pufos? Sau poate pe cel dlăgălaş şi maloniu de acolo?".
Fetiţa se înroşeşte, se leagănă puţin pe călcâie, îşi pune mânuţele pe genunchi, se apleacă în faţă şi răspunde în şoaptă: “Cled că pe pitonul meu îl doale în cul de cale".
Soţia îşi întreabă soţul:
- Dragule, ce-ţi place mai mult la mine: trupul meu perfect sau faţa mea foarte frumoasă?
Soţul răspunde:
- Simţul umorului!
Doi electricieni pe un stâlp de înaltă tensiune. Unul din ei vede o bătrânică trecând pe acolo şi i se adresează:
- Ne daţi, vă rog frumos, sârma aia roşie?
Bătrânica ridică sârma şi le-o dă, la care electricianul îi spune celuilalt:
- Vezi, ţi-am zis eu că aia roşie e nulul.
O familie de tineri merge în vizită la nişte prieteni mai în vârstă. Se aşează la masă să mănânce. Bătrânul îi zice soţiei:
- Luceafărul meu, adu felul întâi.
După ce termină, bătrânul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
După ce termină, bătrânul îi spune din nou:
-Iubirea mea, adu desertul.
După masă femeile merg la bucătărie, iar bărbaţii rămân singuri. Tânărul îl întreabă pe bătrân:
- Cum de reuşeşti după atâţia ani să-i mai spui cuvinte aşa frumoase?
- Să mor de mai ştiu cum o cheamă.
În anul 1800 Dracula mânca fete virgine.
În anul 2009 Dracula a murit de foame.
Un cetăţean având o broască pe cap, se duce la doctor. Intră în cabinetul acestuia şi broasca zice:
- Ia uitaţi, domnule doctor, ce mi-a crescut în fund!
Un om avea doi cai, unul alb şi unul negru şi ca să-i deosebească la unul i-a tăiat coada.
Un tip cade de la etajul 7. După vreo 5 minute îi cade şi părul!
Folosise o loţiune care întârzia căderea părului.Întrebare: Ce este galben cu 2 dungi negre?
Răspuns: O lămâie cu bretele!
Un şnur se uita în oglindă şi zâmbea pe sub mustăţi:
- Mamăăă, ce şiret sunt!!!
-Ce trebuie să îi faci unui hipopotam care are diaree?
-Loc!!!
Un om avea un cal şi calul nu avea nimic împotrivă! Un om foarte gras stătea în faţa unei grădiniţe. La un moment dat vine la el o educatoare şi-l întreabă:
- Nu vă supăraţi, aşteptaţi un copil?
Ca replică, bărbatul spune:
-NU... aşa sunt eu mai gras!Un om disperat se adresează unui alt om de pe stradă:
- Nu vă supăraţi! Spuneţi-mi vă rog unde este fabrica de pâine.
- Nu mă supăr. Este lângă fabrica de confecţii.
- Vă mai rog să-mi spuneţi unde este fabrica de confecţii.
- Lângă fabrica de pâine.
Omul nostru, nervos, întreabă:
- Bine mă, da' fabrica de pâine şi cea de confecţii unde le pot găsi?
Civilul foarte calm:
- Una lângă alta!
Doi ţânţari erau pe o motocicletă Harley Davidson. Unul zice:
-Opreşte mă, că mi-a intrat o muscă-n ochi!2 pereţi vorbesc:
-Ne întâlnim la colţ!-De ce ţinea Mihai Viteazul securea în mâna stângă?
-De mâner!2 şoareci se uită printr-o ţeavă. Unul de la un capăt, celălalt de la alt capăt.
Întrebare:
-De ce nu se văd?
Răspuns:
-Pentru că unul se uită marţi şi celălalt miercuri.Merg două broscuţe prin deşert şi se întâlnesc în vârful unei dune de nisip:
-Ciao soro, unde mergi?
-Aiurea soro.
-Hai pe aici că-i mai aproape.
-De ce nu aleargă melcul?
-Să nu-şi fluture ochii.
Un om mergea pe stradă şi deodată dispare.
L-au ros pantofii.
- Când stă barza într-un picior?
- Când şi-l ridică pe celălalt!
Un surdo-mut se duce acasă după o zi grea de muncă. Acasă îl aşteaptă soţia în prag. Bun, se aşează tipul la masă, face semnul de papa, vine soţia, îi pune mâncare; face semnul de băut, îi pune soţia vin în pahar; apoi pune mâinile la gură în formă de romb şi dă cu limba; bun, se dezbracă fata dar, stupefacţie, nu vroia asta.
Neînţelegând, îl pune să scrie pe hârtie ce vrea.
La care mutul scrie: "Ai spălat Renault-ul?-Ce e verde şi aleargă prin pădure?
-O haită de castraveţi!
Întrebare:
-Ce îi spune un semafor altuia?
Răspuns:
-Nu te uita la mine, că mă înroşesc!
Un lucrător, şefului:
- Dacă nu-mi adăugaţi 100$ la salariu, o să le spun celorlalţi că mi-aţi adăugat 200$.
Se întâlneşte 0 cu 8 pe stradă şi zice 0 la 8:
-Ce măi, ţi-ai pus centură?
Întrebare:
- Ce e roşu şi vine regulat?
Răspuns:
- Moş Crăciun. Vine la frizer un tip cam chel, avea doar patru fire de păr.
- Păi bine, domnule, şi cum ai vrea să te aranjez?
- Cu cărare pe mijloc, două fire într-o parte şi doua într-o parte.
Peste un timp, îi mai cade tipului un fir şi se gândeşte să-şi aranjaze iar părul:
- Ei, acum cum îl aranjăm?
- Păi aşa şic cu cărare într-o parte.
Când rămâne cu 2 fire.
- Păi cu cărare pe mijloc, cum altfel?
Dar îi mai cade un fir. Frizerul:
- În ce parte îl aranjăm?
- Ei, p-ăsta fă-l vâlvoi.Un tip merge la doctor şi îi zice:
-Domnule doctor, uite, mă doare când fac aşa!
La care doctorul îi zice:
-Păi nu mai fă aşa.Femeile cred că dacă o pisică fuge de acasă este din cauza lipsei de afecţiune. Femeile cred că dacă un câine fuge de acasă este din cauza lipsei de afecţiune. Femeile cred că dacă o femeie fuge de acasă este din cauza lipsei de afecţiune. Femeile cred că dacă un bărbat fuge de acasă este din cauză că bărbaţii sunt porci. Tânărul, o întreabă pe bunica:
- Mi-ai văzut cumva pastilele pe care le-am lăsat pe masă?
Bunica:
- Fuck the pills, man, have you seen the dragon in the kitchen?
- Cum se sinucide un melc?
- Se uită în priză!
Un om stătea la fereastra blocului şi privea blocul din faţă. Deodată, vede un deltaplan care intră cu viteză în bloc. Omul îşi spune:
-Aşa ţară de căcat, aşa atentat...-Alo, greşeala?
-Nu!O buburuză merge pe autostradă şi tot merge şi merge şi la un moment dat îşi ia zborul.-Cum împuşti un elefant albastru?
-Cu o puşcă de împuşcat elefanţi albaştri.
-Cum împuşti un elefant roşu?
-Îl strângi de gât până se face albastru şi-l împuşti cu o puşcă de împuşcat elefanţi albaştri.
Întrebare:
-Ce iese din mine galben şi fără miros?
Răspuns:
-Aurul
Era o gaşcă de găini şi toate aveau geci de piele.-De ce are veveriţa coada în spate?
-Că n-o are în faţă.
O ceapă se plimba pe marginea unui lac şi vede o salcie plângătoare şi se întreabă:
-O fi de la mine?
Stătea Ion în faţa oglinzii, îmbrăcat în straie de sărbătoare, se priveşte în oglindă şi ce zice:
-No ni mă la el!

Un comentariu: